Ven a ver mis logros.

adjlsd<- br="" luz="" roja="">(Todo depende de la luz roja)

Estuve en el mismísimo infierno, en la sala de la casa.

El dolor es insoportable, el sentimiento es opcional.


Parezco un ovni.
Mis ojos están cansados y mis párpados pesan más que mi cuerpo.
La desesperación es increíble.

No tengo con quién hablar en esta casa de cinco personas.

¿Te cuento algo?
Estoy aburrida y no sé qué hacer. Mi cuerpo se siente deshidratado, pero sé que no es agua lo que le falta. Odio los audiolibros, pero debo admitir que ha funcionado, al menos un poco. Siento que apesto. No estoy enferma pero huelo como sí lo estuviera. Mi visión ha mejorado considerablemente, aunque no tanto como necesito. No puedo ver de cerca, no veo lo que escribo, pero a veces sé qie no es necesario.
Me siento más tranquila y al mismo tiempo siento que voy a explotar. Quiero que esto acabe pronto, pues a parte del exterior mi vida es un desastre. Sería horrible no poder volver a ver bien jamás. Una tremenda decepción. Por el momento, veo mejor de lejos y está bien, no me quejo, pero sería más feliz si pudiera leer un libro o ver la televisión.
Sólo pienso en salir y las cosas que quiero comprar, pero es difícil, mis ojos aún están hinchados y adoloridos. Ya soporto más la realidad, pero aún me falta.
Ya quiero llegar al momento de poder recomendarle esto a alguien. Si me preguntan ahora, les diría que es mejor no hacerlo por la salud física y mental. Está para volverte loco. Más si no tienes con quién hablar.
Siento que estoy en un búnker (no sé si así se escriba), no creo que alguien de aquí me entienda. Todos se preocupan y me han dado lo mejor de sí, su disposición para con mis necesidades. Pero necesito un amigo. Sé que se esfuerzan en lo que hacen. Pero cuando una persona no tiene ni el mínimo interés es muy fácil notarlo.

Pasé dos días terribles, que no le deseo a nadie. Uno estaba acompañada pero sola con mi dolor, fue la sensación más horrible que he conocido hasta ahora, el segundo día estuve sola completamnete, con mi audiolibro y mis ganas de llorar. Fue sumamente triste. A cualquiera le hubiera dado lástima.
Ahora estoy bien, ya es el tercer día, sé que todo debe de mejorar pronto. Mis párpados ya no pesan tanto. Estoy a un paso de recuperar mi vida, o parte de ella.
Es increíble ver el contorno de las cosas sin mayor esfuerzo, aún no recupero mi vista y siento que ya gané bastante. Ya puedo leer y medio escribir mensajes de texto con ayuda del aumento de tamaño y disminución del brillo considerablemente.
Siento que soy un estorbo, y no para las personas que debería. Siento palabras forzadas y mentiras piadosas.
Los minutos parecen horas desde que me desperté el viernes en la mañana. Siempre he tenido muchos sueños y esperanzas, lamentablemente no todos se han cumplido como yo lo imaginaba, éste es uno de esos. Lo peor es que todavía tengo una leve esperanza de algo que sé que nunca va a llegar. Espreo con ansías que aparezcan frente a mí con los lentes obscuros más bonitos que puedan encontrar (a mi gusto) con los que siempre he soñado y los que hubiera comprado un día antes de la operación si no me hubieran interrumpido tan feo de mi sueño hecho por fin realidad.
Es triste, por una parte, conseguir eso que soñaste muchos años de tu vida, de una manera fría y sin el gran valor que tú le dabas. Es doloroso para el alma. Ya me ha pasado varias veces. Una de ellas fue en Navidad, pero para qué hablar de eso. Tengo otro sueño suspendido que en realidad nunca le he dicho a alguien lo importante que es, quizás lo intenté algún día, pero parece que mis palabras no sonaron tan fuerte como deberían. Tal vez fue mi error. Hubiera hecho de mi boda un bonito recuerdo con una fiesta, no una grandiosa y cuantiosa fiesta, no, simple pero bonita, empezando con mi vestido de novia. Parece rídiculom pero si lo es no me importa. Realmente sigo imaginando ese momento. Las luces, la música y el vals. La noche más bonita de todas. Qué fácil ha sido imaginar. Sé que aún hay tiempo para todo lo que me proponga, solo faltan ganas. La verdad es que no sé qué más se necesita.

Tengo 24 años, un bebé hermoso, una familia maravillosa, una carrera y un trabajo en el que me valoran. ¿Qué necesito? Seguridad.
Tengo problemas de confianza, ansiedad y no sé cómo se clasifique lo demás. Tengo problemas de Jessica Quiñónez Pulido.
Me gusta escribir, y con escribir no me refiero a que sé escribir poesía o tengo el dondpara escribir una novela. No, nada de eso. Me gusta escribir porque es como platicar conmigo misma, son palabras que tal vez nunca sean dichas y es que a veces no se necesita. Me conformo con que se escriban. Es una manera de desahogarme o solo tranquilizarme. Puedo escribir estando triste, alegre, ocupada o con hueva. Simplemente es así. Algo bueno para mí.

Estoy emocionada de poder abrir los ojos y ver algo más que sólo manchas y lágrimas. Estar acosada, con los ojos cerrados, es horrible. Y lo es más si te arden a más no poder.

El buen humor ayuda a sobrellevar todo mucho mejor.

Es hora de "renovarse" así que cuando esto pase iré a perforarme la oreja derecha. Las uñas pueden esperar, pues todavía me da muchísima vergüenza enseñarle mis manos al mundo. Porque no sólo son mis manos, es mi problema entero. Todavía no estoy lista y no sé si algún día lo esté. Mientras tanto seguirá siendo un sueño suspendido.

"Crónicas de un vampiro temporal"
La conversión es algo complicada, ya lo había leído. Estoy en la etapa final (supongo), ya soporto un poco más la luz, pero mi visión es muy escasa aún.
Esto de la obscuridad te hace pensar en muchas cosas, hay ideas por todos lados. Todos deberíamos de tener estos momento de obscuridad para aclarar la mente.

Estoy mejor, no sé cómo pero lo estoy, veo menos pero al igual el dolor ha disminuído. Las ganas de escribir han disminuído junto con mi visión. Las ganas desaparecen. Se van. No quiero decaer, pero es difícil sostenerse. Tengo una familia que me apoya y sin embargo no lo siento.